Dicen que en la vida hay que plantar un árbol, y yo de pequeña lo hice, que hay que tener un hijo ( tendrá que esperar ), y escribir un libro ... así que allá voy.

domingo, 21 de julio de 2013

tener metas

los objetivos, son importantes
sin metas no hay esperanza
sin esperanza no merece la pena vivir

hay veces que el camino distorsiona, que te aleja de la idea principal,
a mi, personalmente se me ocupa el tiempo y la mente con cualquier cosa que necesite menos esfuerzo que la meta
Incomprensible, ya lo sé, lo normal es ; cuando quieres una cosa, luchar por ella, no rendirte y buscar una motivación constante.
hay veces que hasta me planteo si algún día podré conseguirlo, o si la vagueza y el afán de post ponerlo todo me ganará.
Sueño con una varita mágica que arregle mis complejos,mis imperfecciones y por último mi mente. (Sí, en ese orden y no al revés).
Si alguien sabe una solución infalible contra la pereza , esa no soy yo.
La falta de motivación, la falta de fe en mi básicamente es lo que hace que no me atreva a empezar, y cuando empiezo, a continuar.

viernes, 12 de julio de 2013

Promesas

¿Las promesas se cumplen? ¿Realmente la gente las cumple? Acaso, ¿Soy yo la única que no tengo palabra?

Me he hecho muchas y otras me las he auto impuesto pero el resultado siempre es el mismo.. Fallar.
y lo peor de todo, es como te sientes... un fracaso de persona.
Si,hablo del tema "peso", esa horrible parcela de mi mente que cada vez gana más terreno, y me hace plantearme, sin remedio , si algún día estaré en paz, me sentiré tranquila,satisfecha.. ¿FELIZ?
no tengo ni idea, quiero decir, lo sé pero no quiero escribirlo.. parece que cuando cuentas algo estás afirmándolo y lo peor de todo, aceptándolo

¿Hay alguien ahi?. Alguien que me preste una solución, una salida , un cerebro nuevo.

domingo, 7 de julio de 2013

empezar de 0

busca una vida de la que no quieras retirarte jamás

he encontrado este cuaderno por casualidad escondido en un bolso al final del armario.
Ha pasado fácilmente un año desde la última vez que lo vi.
Al principio os decía que el 26 de febrero llego el amor,pues tal como vino se fue.
 Aunque dejándome 15 Kg más,ansiedad crónica,tratamiento psiquiátrico y psicológico,dos intentos de suicidio,un abandono en la universidad y muchas más desgracias. 
Han pasado ya 6 meses, 6 detestables y amargos meses. Creí que realmente no saldría de esta, pero aquí estoy.
empezando desde abajo, aprendiendo a escribir,leer, hablar,relacionarme,quererme y cuidarme.. es muy chocante que me pueda afectar tanto acabar una relación, pero como ya os dije le deje mi vida en sus manos,dependía de el ara todo,.todo se lo consultaba a el y todo pasaba por el antes de hacer o decidir nada. Si. anulé totalmente mi personalidad que no es poca, la gente me decía que no era yo que que me pasaba que no me reconocían y yo creía que seguía siendo la misma de siempre,ahora después del tiempo me doy cuenta de cuanta razón tenían...
poco a poco, esta es la filosofía que me he auto impuesto para apartir de ahora vivir, tanto físicamente como mentalmente, todo con calma, paso a paso muy cortitos para no tropezar y si se tropieza lloramos un día nos desahogamos y al siguiente levantarnos sonreír y recordar el objetivo: la paz interior.


ya se que es mas fácil tirar la toalla que echarle valor,pero este es el momento de despertar

sábado, 6 de julio de 2013

la voz de la personalidad

tener fe en mi sólo en las cosas que considero más fáciles de conseguir...

y caer.

Cuando estoy convencida de algo, la caída es más fuerte y parece que hasta de más altura.
Por muchos años,decepciones y por supuesto, caídas; no consigo acostumbrarme, sigo poniéndome tan nerviosa como el primer día,agobiándome y viéndolo todo negro, aunque haciendo justicia bien es sabido que la negatividad es uno de mis puntos fuertes.
La vida está llena e objetivos y metas , o al menos,debería estarlo; y uno de los míos es saber contar hasta diez y once si es necesario,dejar que me resbalen las cosas y ver más allá del "problema".
Llevo años puliendo mi personalidad, hasta tal extremo que a veces pienso  que cuando quiera darme cuenta no quedará nada de la persona que nació hace 22 años.

Si hace unos años hubiera sabido que no merece la pena perder el tiempo,estado de ánimo y ganas por cosas realmente banales me hubiera ahorrado lágrimas , pero así es la vida, tienes que caerte para poder levantarte,darte con la piedra para ver que está ahí y tener experiencias para aprender.

martes, 2 de julio de 2013

Final del día

No he sucumbido a ella pero sí he necesitado un vaso de leche y dos tostadas, he ido a hacer 2 horas de deporte con mi hermano,he venido , trozo de sandia, vaso de agua y 57.800, mañana menos, porque sí.
Creo que merezco felicitarme a mi misma por no caer en la bolsa de grasa de chocolate prefabricada, aunque eso sí, deliciosa

Buenas noches

Dudas

Y... ¿Por qué? ¿Cómo he podido permitirlo? ¿En qué pensaba?Pero.. ¿Podré ponerle solución definitiva después de mil intentos? ¿Seré capaz?


Hablo todos los días con el diablo y acordamos que empezaré de cero,que volveré atrás pero no sé si es que a él no le apetece o que yo me resisto a quedarme atrapada pero no consigo avanzar.
Y si tan claro tengo que esa es mi felicidad ¿Por qué me empeño en todo menos en eso?
Es como si quisiera que ese ideal me abandonase, estoy consintiendo que pase el tiempo,retrasando la meta día tras día y parece que no me importe lo más mínimo pero nada más lejos de la realidad.

Amo la delgadez,sin ella soy frágil,indefensa,vulnerable,fracasada. No tengo ni idea si todas estas palabras en este pequeño cuaderno se van a quedar sin más,simples palabras o lleguen a ser algo más, mi único objetivo es motivarme,sacar de donde no existen,ganas por ser mejor,por ser feliz, por ser delgada,por ser normal.
Creo que la napolitana se va a quedar en el estante, quiero agua,está decidido,al menos por unas horas. Conociéndome, dentro de unos minutos,seguramente ya me la haya tragado pero.. pretendo tener fe, fe en mi, porque si no me creo yo ..
¿Quién lo hará?

sábado, 29 de junio de 2013

Día 0

que el dilema de hoy sea ...

si meriendo una napolitana de chocolate o ya no ingerir nada hasta mañana,me hace cerciorarme de que no soy más que una enferma,dependo de ella y sin ella no soy feliz.


Porque cuando no has alcanzado la meta,puedes plantearte como será el logro, pero cuando ya has llegado a ella y de repente la dejas escapar cual ave migratoria sabes que, ético o no, tu felicidad depende de una báscula, de 100 gramos, de una talla 36, de mirarte al espejo y verte las costillas, de hacerte una foto y que lo que más destaque sean esas adoradas clavículas.

Sólo han pasado 5 meses y lo recuerdo como si fueran siglos, 
dinero,viajes,amigos,ropa,caprichos,vicios... pero sobretodo el número 48 (Kg). 
Veo las fotos y pienso !Qué delgada!, !apenas tenia piernas!, y sin embargo en ese momento cuando me miraba sólo veía pequeños avances,pero sobretodo defectos.
Creo que todo iba rodando y una cosa llevo a la otra y viceversa. Sé que no está bien visto pero pocas veces he vivido como el resto del mundo. Soy diferente, lo sé y.. ¿por qué no? presumo de ello.
Siempre me he dicho que antes de morir probaría todo lo que me llama la atención, ya fuera profesiones,comidas,estilos de vida,sexos...

Con 20 años y un cuerpo de escándalo (labrado a mucha conciencia aunque al otro lado sólo se vea una persona más delgada) vi el momento idóneo. Quería ser prostituta..
y así lo hice, pienso que tuve mucha "suerte" nunca tuve un episodio desagradable,ningún cliente sucio ni fuera de lugar y además la remuneración era bastante alta.
al principio, bueno, siempre me sentí comodísima, me gusta el sexo,disfrutaba y encima me pagaban, para mi el mejor trabajo del mundo.
Gracias a ello,salía a los sitios más "chic", comía en los mejores restaurantes, iba a los mejores hoteles, tenía contactos... pero además pude viajar, entre otros Madrid,Barcelona,Zaragoza.. por fin me vi inmersa en la vida que siempre había querido tener.
Cosas del destino, el día de mi 21 cumpleaños ocurrió algo que iba a cambiar tanto mi "nueva vida" como mi "nuevo cuerpo" y yo lo ignoraba por completo ( si me hubieran avisado del final.. hubiera optado por quedarme como estaba,aunque bien es cierto que después de todo, la consecuencia más bonita es haber sido capaz de cambiar totalmente mi forma de pensar y de vivir).
He pensado tantísimas veces si tomé o no la decisión correcta... sé la respuesta pero no me atrevo a plasmarla en un papel . Y aquí estoy casi seis meses después en la cama de una habitación medio vacia,en un sitio desconocido y con 10 Kg más encima de mi .

¿ Qué ocurrió aquel 26 de febrero?

El amor.